LA VENTANA INDISCRETA

Normas básicas de
la Mansión de esta mi querida familia.  

1ª. No dejar nada en manos de mi hermana sin un seguimiento continuo con la mirada. Lo mas normal es que la gente transportemos cosas, para eso están las manos, claro. En el caso de mi hermana hay que estar muy pendientes de qué es lo que lleva en un momento dado en las manos porque si lo perdemos de vista un instante, es muy posible que ese objeto no lo volvamos a ver en mucho, mucho tiempo, o o veamos en el sitio menos indicado.  Por ejemplo., mi hermana es muy dada a los resfriados  y verla con un Kleenex en la mano entra dentro de la normalidad cotidiana de mi casa. Pero lo que no es tan normal es que si voy al frigorífico a coger hielo para mi Coca Cola, me encuentre totalmente congelado y rígido el susodicho Kleenex dentro del congelador. ¿Razón?, pues que mi querida hermana ha ido a sacar también el hielo para otra bebida (no se sabe cuanto tiempo hace) y a hecho el cambio de cubitera por kleenex, tan ricamente. Claro, una plantada delante del congelador se queda mirando fijamente ese objeto blanquecino, helado y rígido,  sin que su mente acierte muy bien a saber como ha podido llegar semejante objeto al receptáculo del frigorífico.

 2ª. Vigilar estrechamente donde se sienta mi hermana en la mesa. También es muy habitual que mi querida hermana tienda a coger el tenedor, pan, vaso, cuchillo o servilleta de todos los que estén a su alrededor, menos el suyo propio, claro. ¿causa?. Ninguna especifica, eso sí ella no hace distingos, lo mismo le da que sea el mío, el de un invitado importante o de cualquiera que tenga la desgracia de sentarse en su proximidad. Ella sigue habla que te hablaras gesticulando constantemente y alcanzado a la par cualquier objeto de la mesa que no sea el suyo. A esto también nos hemos acostumbrado mi familia y yo y como solución se nos había ocurrido ponerle una mesita aparte, como los niños, para evitar confrontaciones a la hora de comer, pero la verdad es que nos pareció demasiada discriminación, así que sufrimos sus “robos” en silencio, y con la mirada perdida al techo.  

3ª. Tener cuidado con lo que tiene mi hermana cerca de la hora de fumar. Hay que vigilar floreros, platos, sombreros y cualquier otro recipiente cuando mi querida hermana se pone a fumar y no porque no tengamos ceniceros, no, que tenemos tropecientos mil, pero la ultima vez  un tío mío de Jaén, que venia a casa por primera vez, tocado con un bonito sombrero de paja fina, muy andaluz él, se quedo con la paja toda chamuscada y un lindo agujerito en el centro del sombrero porque mi querida hermana lo había estado utilizando como cenicero toda la tarde con total desfachatez… ni que decir tiene que mi tío no volvió jamás a pisar nuestra mansión familiar.   

Si bien estas normas han sido útiles hasta ahora, lo cierto es que tenemos que empezar a incluir otra:  

4ª. Estar al tanto de cuando le viene la regla a mi hermana Sí,  esta norma hay que ponerla en funcionamiento inmediatamente, ya que este mes la regla de mi hermana ha sido, como diría yo…. “volátil”?. Lo cierto es que mi hermanita otra cosa no, pero precavida si que lo es. Ella no solo usa  su Tampax correspondiente sino que además se pone una supercompresa, de esas con alitas. Pues bien, ¿alguien me podría decir si ha visto esa compresa volando por algún lugar?. Lo cierto es que mi hermana salió de casa con ella puesta pero volvió sin ella y andamos todos como locos buscando donde se ha podido quedar semejante objeto  y esperando que de un momento a otro la policía municipal, la guardia civil o  cualquier otro elemento de las Fuerzas de Seguridad del Estado, nos llame para reclamar nuestra presencia y mandarnos ir a recogerla vete tu a donde. Se ruega toda persona que si ve una compresa con alas pululando por algún lugar de esta geografía,  se ponga en contacto inmediatamente con mi familia. 

 ¡¡¡¡¡¡Se recompensará generosamente!!!!!.

En mis tiempos, -ya estoy otra vez hablando como la abuelita Cebolleta- existía una cancioncilla jocoso festiva que decía algo así:

Era un hombre tuertooooo

manco y jorobaooooo

y la tuberculosis en el se habia cebaóoooo

su madre era una puta

su hija una drogata

y su mujer le engañaba con su amigo mas fieeeellllllllllll

Algo así creo recordar… Pues eso que al perro viejo todo le son pulgas, que dice el refrán, y que

¡¡¡¡¡¡¡¡ME DUELE
LA PUÑETERA GARGANTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Vaya una temporadita que llevo

Para consolarme me autoregalo un video para que me baje la fiebre, ¿0h era para que me suba?????, Que lío tengo …..

Valeeeeee, cotillillas mías. A petición del publico en general -ese que le gusta perder su hermoso tiempo leyendo algunas de mis cosas, cuestión que, infinitamente les agradezco-, y de mis pastelitos Lesboneteros en particular, aclaro el asunto de los puntos suspensivos que tanta curiosidad han despertado:

En estos dias, no tengo mas remedio que tomar una gran decisión, posiblemente la más importante de mi vida, cuestión por la que me he ido a meditar al Templo Pensista de Date Dos Vueltas y Piensatelo Tres Veces Antes De Hacer Algo De Lo Que Te Arrepientas Eternamente. Así que este es, ni mas ni menos, el motivo de haber dejado en suspenso no solo el Blog mio de cada día,  sino también mi propia existencia (que tampoco es que se pierda mucho, la verdad).

Pero visto lo  visto y lo impacientes que son algunas de mis nietas y sobre todo, para que Kikina no piense que a la yaya se ha ido la olla, intentaré poner, día sí día no, alguna cosa al menos interesante en el Blog aunque no será ni tan larga como suelo hacer, (ya se que me paso escribiendo, cotorrilla que soy sengún mi amiga Cyllan), ni,  lo más que seguro, demasiado divertida que no tengo yo el cuerpo para muchas risas, la verdad.

QUE VDS. LO PASEN BIEN

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Todo tiene un principio y un fin, y la kedada llego y se acabó, aunque he de decir que también casi acabo con alguna de nosotras.

Lunares, querida amiga jamás, escúchame bien, ¡¡¡¡jamás volveré abrir el piko para volver a proponer un kedada!!!!.

 
LA PRE-KEDADA.  

No contentas con ver que, como había dicho Estargarden, que esto era lo mas parecido a una Caravana de mujeres, no se nos ocurrió otra cosa que reunirnos en una pequeña (¡) cena-recibimiento de los pastelitos que ya habían aterrizado en Madrid el viernes, día 16.

Pero es que no escarmentamos nunca, si para la kedada se suponían que iban a venir unas 100 mujeres (sujetador arriba o abajo), como podíamos pensar que para cenar el viernes íbamos a ser menos de 16, ¡¡¡¡inocentes somos a veces coñe!!!!.

Una vez hechas a la idea, y además, confieso que  a todas nos apetecia mucho conocer con un poco de trankilidad a algunas de mis nietas, hijas o hermanas y ponerles cara a esos nick tan originales con los que algunas se autobautizan (Atenea33, Mpanga, Les31, Runita, Cake, Dipp, Lolac, Lark, Coolmartika) así que quedamos en un lugar solitario de Madrid, La  Plaza de Chueca para ir entrenando risas y tomar unas cervezas, mas que nada por si alguna no sabia beber y había que ponerla a prueba.

Los abrazos, besos, jijis, jajas, jejes, se sucedieron seguidos de frases tales como  “Ah, así que tu eres……”, “jo pues yo te creía mas alta, baja, rubia o morena”. Y después para rematar la faena nos fuimos cenar a un Mariachi  que como que no nos parecía muy sano eso de cenar cocido madrileño a las 11 de la noche nos dijimos que mejor que unas Coronitas, bien fresquitas, seguidas de unos nachos con guacamole, y algo picante porque Mpanga no hacia mas que gritar, “yo quiero lo mas picante que tenga en el establecimiento”,. Ni que decir tiene que al Komite  se nos estaba empezando a iluminar una lucecita de alarma que nos hacia mirarnos ligeramente aterrorizadas entre si imaginándonos la que se nos venia encima.

Rematada la faena con unos lógicos y buenísimos TEKILAS SONRISE , pensamos ¿y ahora a donde vamos ?, y todas cual si de un solo cuerpo se tratara, salimos en dirección al Escape, (¡¡¡¡¡originales que somos, pa que variar!!!!) más que nada por que el establecimiento se fuera  amoldando a nuestros cuerpos ¿o era al revés? En fin, que decir, que nos dieron la 1,las 2 y las 3,  y de pronto, por allí aparecieron Cinta, y Teacher que pusieron en practica aquello de no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy y se cogieron el coche y ala, para acá que se vinieron esa misma tarde desde Barcelona. Que jabatas mis queridas hermanas.

La verdad, ni me acuerdo de la hora en que salimos de allí, y… mejor no acordarse, no vaya a ser que recuerde mas de la cuenta.

LA KEDADA.

Pues sí. parecía que no llegaría pero llegó el gran día y con él las dudas, los nervios y el sinvivir, yo en mis peores pesadillas veía al Komite en medio del salón que habíamos reservado para 91 personas (que era el numero de Lesboneteras que habían dicho que venían al evento) mas solas que la una, y al maître haciéndonos pagar los 91 menús….. a base de fregar los platos de todo el local…. Todavía siento escalofríos de recordarlo.

A las 2, yo ya estaba como Santa Teresa, viviendo sin vivir en mi y poniendo de los nervios a Miel que no sabia si darme una tila o darme un silletazo,…. Menos mal que opto por la tila.

Ring, Ring, ….Pariss, la grande, que había llegado Madrid y que me pedía que la recogiera en el hotel por la tarde,  porque no sabia si coger un taxi para ir hasta el Restaurante  (que estaba a dos manzanas de alli, jijijiji)…. Faltaría mas, por allí paso y te recojo nena.

Una vez makeaditas Miel y yo para allá nos fuimos porque habíamos quedado con el Komite a las 7 en un  lugar discreto donde los haya, en el MacDonald de Gran Via esquina con Montera, que digo yo que nuestro subconsciente nos decía que mejor hacer un rato la “carrera” con las otras “profesionales del sexo”, por si las moskas teníamos que pagar se nuestro bolsillo los 91 menús de la cena. Mejor prevenir que curar.

Llegamos al restaurante y enseguida se organizo la operación Yocobrolacena, Tuponeslaspegatinas; Yocobroelescape. Y Lunares, que la mujer se lo había currado como una leona, puso en marcha el Yoacredito porque Yolovalgo.

Y nuestros pasteles empezaron a llegar, primero tímidamente, alguna paso varias veces por el local oteando el horizonte no fuesen a meterse en un puticlub en vez de un Restaurante, dada la zona en que estábamos. Lunares, solicita ella donde las haya, decido que si tenia que salir a pescar con caña a las reacias, salía,  que mira tú si le iba a costar mucho. Ana31 se invistió de su papel de cajera de Hipercor y dijo que ella se sobraba para escurrir el dinero de los bolsillos de las convocadas. Nuestra Su se encargaba de visar una por una las presentes,  Miel de colocar las pegatinas en casi todas las partes de la anatomía mujeril y Bn dijo que ella cobrara la parte lúdica del asunto y daba las entradas de Escape. ¡¡¡¡Vamos que ríete tu de la cadena de montaje de cualquier fabrica a nuestro lado!!!!.

Algunas se nos confundieron de plaza, como Lolac y Lark, que otra cosa no pero la Plaza de Santa Ana es totalmente igualita a la Plaza del  Carmen, al fin y al cabo ambas tienen nombre de mujer, debieron pensar mis niñas.

Al final, llegaron las mas valientes, y digo las mas valientes por nos faltaron 23 de las apuntadas… ¡¡¡¡Pero bueno nenas, que os costaba avisarnos!!!!. El maître empezó a mirarnos mal, y yo que acababa de ver entrar a Anthony Blake en el establecimiento aproveche la ocasión para que me dijera donde se nos habían escondido las 23  mujeres que nos faltaban…. Pero debía ser dificililla la cosa porque ni el logró decírmelo.

Cenamos. Poco, porque a ver quien sujera a 68 mujeres con ganas de conocerse unas a otras. Las camareras, que por cierto, estaban buenísimas, servían los platos sorteando a lokas que se levantaban  e iban de mesa en mesa para saludar y besar a unas y a otras. Kikina, hizo estragos entre el personal mas joven, con su corbata negra; y su novia hizo todavía mas estragos…. Guapísima la nena de Kikina, ¡¡¡¡ay, si no fiera porque es mi biznieta no se yooooo….!!!!

¿He mencionado ya que nuestras queridas Dipp y Cake, llegaron casi a la hora de los postres?. Claro, pobrecillas, es que todavía tenían la hora Canaria y llegaron 1 hora después. Problemas de cambio horario y camario, alegaron. Y claro nos pusieron unas caritas que como no íbamos a perdonarlas.

Y antes de las 12,  cual 68 Cenicientas, salimos corriendo en dirección a la Plaza de Chueca  intentando no perder los zapatos de cristal y llegar a cuanto antes a Escape, en cuya puerta debíamos dar la contraseña enseñando nuestra pegatina al portero que se puso morao de tanto ver pechos, todo hay que decirlo. Vamos que le alegramos la noche al muchacho

A partir de aki. ….. jejejejeje, el akelarre, el desenfreno, el no parar, de reír y bailar. No hace falta que siga ya que tenemos multitud de  pruebas graficas, solo unas pequeñas pinceladas de la noche:

-         Algunas vivieron la noche a-passionadamente,

-         Otras le robaron las pistolas a la camarera del Local vestida de pistolera del Oeste (he mencionado ya que la susodicha esta como para ponerla un piso?). que como venganza se hizo una foto con la ladrona.  ¡¡¡¡Miel, esta me la pagas!!!.

-         Algunas pusieron en practica su vocación de go-gos,

-         Unas se comieron todas las roscas….

-         Otras, entre las que me incluyo, no se comieron ni una,

-         Y casi todas, nos reímos, gritamos, cantamos, bailamos y nos lo pasamos pipa.

A partir de aquí, que cada cual se quede con sus recuerdos, y para las que no logren recordar, ahí están las fotos acusadoras de sus pekados.

Y por cierto no volváis ninguna a decir que “esto hay que repetirlo”, porque  Lunares pega un bote cada vez que lo oye y sale en estampida…. Pobrecita mía.

Un post muy largo, lo se…. Pero es que hay tanto que contar y no parar…. Y lo que me dejo en el tintero por no poner a mas de una colorá. Jejejejejej

PD. Solo para agradecer a todas las que vinieron su presencia y el buen ambiente que tuvimos. En todo caso intentamos hacer esta kedada con el mayor de los cariños e ilusion. GRACIAS NENAS

Ya está, parecia que no pero ya ha llegado el gran dia, ya es sábado, 17 de febrero de 1007, di a de la Megakedada de Madrid… y ahora toca calentar motores, ponerlos a punto, preparar cuerpo y mente para una muy laaaaaaaaaaarga noche…., y nada mejor que un Video de NELLY FURTADO - mira que me gusta a mi esta chica, más que comer con los dedos, la verdad- asi que …

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE EMPIECE EL ESPECTÁCULO !!!!!

¡¡¡¡¡¡,Ayyyyyy que nervios!!!!!!!!, solo queda un dia, que digo un dia unas horas para la Megakedada de Madrid, y como no tengo tiempo ni de arrascarme, os dejo un video para que os entretengais, video elegido por mi queridada Kikina y  ¡¡¡¡¡¡mira tú, tambien me gusta a mí!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=E-sPWNyDOEo

PD. Perdón, Perdones mil… jajajaja, lo dicho que estoy atacá.

LA FIESTA. Ya,  ya se que muchas piensan que es una fiesta consumista puesta hay por los grandes almacenes para que sigamos enganchados a compra, comprar y más comprar. Pero que queréis que os diga, a mi me encanta comprar (lo que me falta es dinero, como a casi todos), y además a Miel y a mí nos encanta salir, mirar (esto en mi caso lo ejercito mas que ella, ya se sabe el espiritu sera fuerte pero la carne, la carne mía es muuuuuy débil), y elegir un detalle o un no tan detalle, para la otra.  

Los momentos que paso pensando en aquello que le puede hacer feliz a mi contraria, no tiene precio (como dice el anuncio de una conocida tarjeta de crédito y reivindica mi querida Lunares), el momento no tiene precio pero el “detalle” en cuestión por desgracia si tiene precio y en determinadas fechas un precio bastante elevado, a pesar del comentario de Miel de que “si yo soy una persona muy sencillita”. Si nena, tu serás “sencillita”, pero el perfumen “Opium”, el “Lotus” o las chucherias de “Monet”, la sencillez la cobran, y  caro, carísimo. Francamente, no me importa (si tengo la pasta, claro), porque la cara de mi niña cuando abre el paletito en cuestión, esa, SI QUE NO TIENE PRECIO, y sus besos tampoco.  

Este año,  como se nota que estoy un poko más que alicaída, mi ChurriDragona ha echado la casa por la ventana y además de adelantarme el detallito de SV se ha gastado los ahorros de la casa comprándome una cámara de video (esta vez no comprada el Corte Ingles, gracias a Dios), para que pueda grabar la MegaKedada del 17, por si al día siguiente no me acuerdo del ridículo que haya podido hacer, me ha dicho; y para que además, dice, grabe todos nuestros momentos porque los anteriores ya los lleva ella grabados en su corazón…. Sniff, casi me ha hecho llorar con la dedicatoria, “casi”.  

Claro que ella, pardilla, no ha caído en la cuenta de lo obsesionante que soy, y en cuanto he aprendido, mas o menos, a manejar el artilugio en cuestión, me he dedicado a seguirla por toda la casa grabándola cual reportero del Tomate, no dejándola ni respirar, lo confieso. ¡¡¡¡A punto ha estado el asunto de costarme el divorcio!!!!.  A lo que iba, que a nosotras como, imagino, para la mayoría del resto del mundo, el que exista un santo que se llame Valentín, como que nos importa un bledo, y que se haya institucionalizado en un determinado día, nos importa dos bledos, pero que bonito es que exista un día para hacer un Kit-Kat (paréntesis) en nuestra agitada vida, que nos “obligue”,  

http://multimedia.terra.es/viewer/portada.cfm?cod_media=5772&mapnivel1=MUS

NOTA.-Kikina lo siento, no es un video de los Scorpions, que también me gustan, pero es que tu yaya es mayor y hace, a veces, cosas de personas mayores. Mañana, prometo quitarme esta patina de cursi y volver a ser la misma borde de siempre.

Que la convivencia es la clave primordial de la relación en pareja, nadie lo duda, es por decirlo de alguna manera, la prueba del algodón de toda relación. Y no descubro nada nuevo si digo que un requisito fundamental  para que la convivencia funcione es la comunicación entre los miembros de la pareja, (miembros en sentido de unidades no de los otros, no empecemos a pensar lo que no debemos).

Sí,
la COMUNICACIÓN , con mayúsculas, es el requisito indispensable para que la cosa funcione, al menos, mínimamente. Si no hubiera comunicación no podríamos saber si nuestra contraria nos quiere o nos odia, es decir, si todavía se churrasca por nuestros huesos (o carnes, en mi caso), o solo se le enciente la llama de un mechero Bic.

Y ¿que momento es el que mas comunicación produce dentro de la pareja?, sin lugar a dudas, el momento de realizar la compra del avituallamiento general de la cueva/choza/duplex/casa/chalet  en donde habitemos  con nuestra princesa, reina, o contraria en general.

 No hay nada que una más a dos tortolillas enamoradas, que elaborar la lista de la compra –lista que una vez confeccionada, invariable e impeniblamente,  se queda olvidada encima de la mesa-, normalmente para una semana, quincena, o mes dependiendo de la amplitud de metros que tenga la  cueva/choza/duplex/casa/chalet,  que nos permita tener un frigorífico, grande/pequeño,  de una o dos puertas o arcon frigorífico en los casos de mas metros.  Normalmente se suelen producir discusiones del siguiente tipo:  “Que si compramos peras o manzanas; que si leche o soja, que ahora esta de moda; que si danone o mejor bifidus activos;  que si compramos carne o pescado. Nooo,  pescado no que a mi no me gusta, mejor carnaza que soy Leo y mi cuerpo serrano necesita mascar, que no que el pescado tiene mucho fosforo y muchas otras vitaminas y la carne solo da agresividad; ¿me estas llamando agresiva, a mi?, que no mi churriDark, dueña y señora mía, que no, que solo quiero que comas bien y que el pescado es muy bueno para tu edad…¿Mi edad?, ¿me estas llamando vieja?, si tu eres mayor que yo…; etc., etc., etc.” 

Claro que la cosa se complica ahora en mi caso,  porque dado que no puedo acompañar a Miel a la compra, nos comunicamos a golpe de móvil (porque esta vez, la lista tb se ha quedado encima de la mesa del comedor, para no variar claro). Y la conservación se desarrolla más o menos así:

-         Oye, que no queda emperador, que si te llevo gallos de ración, o qué-

-         O qué, prefiero yo-

-         Venga Dark que ya me toca y no voy a discutir delante de la pescadera que ya sabes que ésta entiende-

-         Pues gallos no que me miran mal. ¡¡¡Oye, los langostinos también son pescado así que tráeme unos langostinos!!!-

-         Dark que me cabreo, que tienes que comer pescado, que te llevo-

-         Pescadilla de enroscar en rodajitas-

-         ¡¡¡¡¡Desde luego eres peor que las crías, ahora como le digo yo a pescadera que me haga rodajas de una pescadilla que es como una sardina…!!

Nueva llamada:

-         Oye, que no queda papel higiénico de tres capas del blanco y suave que te gusta, solo del  color mandarina, ¿que hago?-

-         Del de mandarina no que no me gustan las mandarinas, ya lo sabes.

-         Pero Dark, joder que no te lo vas a comer.

-         Ya Miel pero mi culo es muy exigente y lo huele.

-         Dark, que estas acabando con mi paciencia.

-         Jo, pues para que me llamas compra lo que quieras….

NOTA A LAS POSIBLES LECTORAS: Este tipo de comunicación, no es exclusivo de parejas lesbianas, nonononono, es muy típico en cualquier tipo de pareja y sino observad atentamente cuando valláis a la compra queridas.

DOS APUNTES MAS .:

1º.    He descubierto un buscador requetechulichachipiruli, no por lo rápido o completo que sea, la verdad es que eso ni me he fijado y además me importa un bledo, sino por el modelo de comunicación que presenta. Desde que lo descubrí como que me ha dado por buscar a la Indiana Jones, busco, y rebusco todo el día. Os dejo el enlace y de vedad, echarle una miradita y ya me diréis. A mi me tiene obnubilada.

http://msdewey.com/

2º.    Siento comunicar que nuestra Maripili nos deja, y nos deja a mi al menos,  hecha polvo, porque no seguirá con su Blog, ese tan nuestro. No tengo mas que decirle que lloraré el no poder echar miradas indiscretas en su interior diariamente, pero que me alegro infinito si ello supone que va a ser mas feliz. Te queremos igual Maripili, con Blog o sin Blog.

Biznietas, nietas, hermanas, primas, amigas y vecinas bollos, y alguna que otra amiga patata…. La cuenta atrás a comenzado, faltan 7 dias 7, para
la Megaglobalkedada de Madrid…. Así que para animar el asunto y a petición de mi querida biznieta, Kikina (especialmente) os dejo un video muuuuuu bonito y chachi,  que habla de la cuenta atrás en boca de David de Maria.

Que lo disfrutéis.